Servus,
damit eins am Anfang gleich klar ist: "Ich hab' auf dem Level das dickste Rohr, Punkt!"
Aber zurück zum Beginn, in die Tiefen des Weltraumes, Sternzeit 3,4785. Wir sind durch ein Wurmloch geflogen und alles hat sich verändert, bis auf eine Ausnahme, zu der wir später kommen werden. Der T82 ist die Umkehrung aller gelernten Dinge vom T18, bis auf eine Ausnahme, aber das sagten wir bereits.
T82 fahren heißt ohne Panzerung zu fahren, sozusagen die Playboy-Version des T18. Außer einem Hauch von Spitze trägt er nichts auf seiner Haut... null, nada, niente!
Das macht ihn verführerisch, speziell für den Gegner, den er vermutet hier ein leichtes Opfer, um zum Schuss zu kommen. Aber halt, die Ausnahme bitte! Im Spiel als Tier-V-Geschütz simpel 105mm AT Howitzer M3 genannt, ist es "DAS ROHR DES TODES"!
Im T82 schlummert nach Freischaltung aller Module ein "One-Hit-Wonder"-Macher par excellence! Jeder Gegner darf einmal kurz vorsingen, er bekommen sozusagen die von Andy vorgeschlagenen 15 Minuten... äh, Quatsch! SEKUNDEN!
Während wir beim T18 den Blücher gegeben haben und uns mit einen Frontalangriff Respekt verschafft haben, spielen wir mit den T82 Napoleon. Aus einer gut vorbereiten Defensive verbergen wir unser Fahrzeug soweit, dass nur das Rohr zu sehen ist und warten auf den ersten Vorsänger. Gern kommt ein dicker Med III als erster über die Kuppe und sobald er halbwegs gut im Ziel liegt, gibts die erste 4,1"-Ansage! Für diesen "Bewegungsallergiker" der erste Schock. Im ersten Takt schon 50-75% der Stimme verloren, das ist blöd. Aber wir wären nicht Dieter, wenn wir nicht schon die nächste Keule einladen würden und dem meist dumm aus der Wäsche schauenden gegnerischen Bewerber die zweite Klatsche verpassen. Das wär's dann für Nr. 1 und wir warten gespannt auf den nächsten Kandidaten.
Gern und oft folgt ein Base(cap)runner, das sind meist diese vorlauten Basecap tragende Ghetto-BT2/7, die glauben sich alles erlauben zu können. Aber nicht mit Dieter! Der Typ ist gerade mal eine Ansage aus Dieters 4,1"-Rohr wert. Ein neues One-Hit-Wonder, der in einem Feuerwerk abraucht, welches man sonst nur zum Geburtstag der Queen zu sehen bekommt.
Dein eigenes Team wird nach diesen Ansagen langsam aber sicher zu dir, wie sich das gehört, aufschauen. "Der Dieter ist heut wieder geladen!" Ja, ist er!
Jetzt kann es passieren das die nächsten Kandidaten (hier gegnerisches Team genannt) sich kaum noch rein trauen und du musst zur Tür und nachschauen. Also auf, aber vorher unbedingt den nächsten 4"-Spruch schon geladen haben. Agil und drehfreudig geht der Dieter seinen Weg zu den Kandidaten. Dabei sollte er den Mitgliedern seiner Jury den Vortritt lassen. Die sollen schon mal schauen, wer noch vor der Tür steht. Panzer-III-Olaf, Marder-II-Kevin oder T46-Lara, egal. Olaf knacken wir am besten durch einen gezielten Hieb in die Seite des Fahrwerks, unterhalb des Endes des Turmes. Da hat Olaf seine Stimmgranaten versteckt, oder besser hatte. Das nächste One-Hit-Wonder in Dieters Karriere. Kevin hauen wir nur eine frontal vor den Latz und Lara, die nehmen wir zart von vorn oder hinten, egal. Ein kurzer Schrei, sie war vorbei.
Die Anzahl der singwilligen Kandidaten ist nun deutlich geschrumpft und dein Team huldigt dir in tiefster Untertänigkeit. Während du die restlichen Kandidaten, wie immer strahlend weiß lächelnd suchst, sollte dein Team eigentlich innerlicher für dich "Your my heart, your my soul" anstimmen, aber die Pappnasen versuchen sich wohl gerade an "We are the champions". Die Deppen, als ob irgendeiner auf diesem Planeten an Freddy herankommen könnte.
Innerlich, bei Abschuss deiner letzten Granate, bestätigst du dir deinen Gleichstand mit Muhammad Ali und gönnst dir in aller Bescheidenheit ein "I'm the greatest!".
Ja, der Dieter! Wenn er sich nicht mit seiner wenigen Bekleidung zu offen hinstellt, dann macht er genau das, was der Dieter richtig gut kann. Aus den gegnerischen Kandidaten "One-Hit-Wonder" und verdient sich dabei dusselig.
Was nimmt der Dieter zum Vorsingen mit: Reparatur/Feuerlöschkit, Cola (wegen dem trockenen Hals vom vielen singen), ein paar HEAT für die gepflegte Gesichtsbräune (ganz selten notwendig, HE macht braun genug), Ansetzer, Lüfter und Optiken, falls ein paar hübsche Laras zu weit weg stehen.
Soweit von DSD-TierIII-S, zurück zur Werbung!
Gomez
damit eins am Anfang gleich klar ist: "Ich hab' auf dem Level das dickste Rohr, Punkt!"
Aber zurück zum Beginn, in die Tiefen des Weltraumes, Sternzeit 3,4785. Wir sind durch ein Wurmloch geflogen und alles hat sich verändert, bis auf eine Ausnahme, zu der wir später kommen werden. Der T82 ist die Umkehrung aller gelernten Dinge vom T18, bis auf eine Ausnahme, aber das sagten wir bereits.
T82 fahren heißt ohne Panzerung zu fahren, sozusagen die Playboy-Version des T18. Außer einem Hauch von Spitze trägt er nichts auf seiner Haut... null, nada, niente!
Das macht ihn verführerisch, speziell für den Gegner, den er vermutet hier ein leichtes Opfer, um zum Schuss zu kommen. Aber halt, die Ausnahme bitte! Im Spiel als Tier-V-Geschütz simpel 105mm AT Howitzer M3 genannt, ist es "DAS ROHR DES TODES"!
Im T82 schlummert nach Freischaltung aller Module ein "One-Hit-Wonder"-Macher par excellence! Jeder Gegner darf einmal kurz vorsingen, er bekommen sozusagen die von Andy vorgeschlagenen 15 Minuten... äh, Quatsch! SEKUNDEN!
Während wir beim T18 den Blücher gegeben haben und uns mit einen Frontalangriff Respekt verschafft haben, spielen wir mit den T82 Napoleon. Aus einer gut vorbereiten Defensive verbergen wir unser Fahrzeug soweit, dass nur das Rohr zu sehen ist und warten auf den ersten Vorsänger. Gern kommt ein dicker Med III als erster über die Kuppe und sobald er halbwegs gut im Ziel liegt, gibts die erste 4,1"-Ansage! Für diesen "Bewegungsallergiker" der erste Schock. Im ersten Takt schon 50-75% der Stimme verloren, das ist blöd. Aber wir wären nicht Dieter, wenn wir nicht schon die nächste Keule einladen würden und dem meist dumm aus der Wäsche schauenden gegnerischen Bewerber die zweite Klatsche verpassen. Das wär's dann für Nr. 1 und wir warten gespannt auf den nächsten Kandidaten.
Gern und oft folgt ein Base(cap)runner, das sind meist diese vorlauten Basecap tragende Ghetto-BT2/7, die glauben sich alles erlauben zu können. Aber nicht mit Dieter! Der Typ ist gerade mal eine Ansage aus Dieters 4,1"-Rohr wert. Ein neues One-Hit-Wonder, der in einem Feuerwerk abraucht, welches man sonst nur zum Geburtstag der Queen zu sehen bekommt.
Dein eigenes Team wird nach diesen Ansagen langsam aber sicher zu dir, wie sich das gehört, aufschauen. "Der Dieter ist heut wieder geladen!" Ja, ist er!
Jetzt kann es passieren das die nächsten Kandidaten (hier gegnerisches Team genannt) sich kaum noch rein trauen und du musst zur Tür und nachschauen. Also auf, aber vorher unbedingt den nächsten 4"-Spruch schon geladen haben. Agil und drehfreudig geht der Dieter seinen Weg zu den Kandidaten. Dabei sollte er den Mitgliedern seiner Jury den Vortritt lassen. Die sollen schon mal schauen, wer noch vor der Tür steht. Panzer-III-Olaf, Marder-II-Kevin oder T46-Lara, egal. Olaf knacken wir am besten durch einen gezielten Hieb in die Seite des Fahrwerks, unterhalb des Endes des Turmes. Da hat Olaf seine Stimmgranaten versteckt, oder besser hatte. Das nächste One-Hit-Wonder in Dieters Karriere. Kevin hauen wir nur eine frontal vor den Latz und Lara, die nehmen wir zart von vorn oder hinten, egal. Ein kurzer Schrei, sie war vorbei.
Die Anzahl der singwilligen Kandidaten ist nun deutlich geschrumpft und dein Team huldigt dir in tiefster Untertänigkeit. Während du die restlichen Kandidaten, wie immer strahlend weiß lächelnd suchst, sollte dein Team eigentlich innerlicher für dich "Your my heart, your my soul" anstimmen, aber die Pappnasen versuchen sich wohl gerade an "We are the champions". Die Deppen, als ob irgendeiner auf diesem Planeten an Freddy herankommen könnte.
Innerlich, bei Abschuss deiner letzten Granate, bestätigst du dir deinen Gleichstand mit Muhammad Ali und gönnst dir in aller Bescheidenheit ein "I'm the greatest!".
Ja, der Dieter! Wenn er sich nicht mit seiner wenigen Bekleidung zu offen hinstellt, dann macht er genau das, was der Dieter richtig gut kann. Aus den gegnerischen Kandidaten "One-Hit-Wonder" und verdient sich dabei dusselig.
Was nimmt der Dieter zum Vorsingen mit: Reparatur/Feuerlöschkit, Cola (wegen dem trockenen Hals vom vielen singen), ein paar HEAT für die gepflegte Gesichtsbräune (ganz selten notwendig, HE macht braun genug), Ansetzer, Lüfter und Optiken, falls ein paar hübsche Laras zu weit weg stehen.
Soweit von DSD-TierIII-S, zurück zur Werbung!
Gomez
(Zitat: Gunga)
